那个我

有时候，感觉或许是最真实的
或许结果不会是想要的
但是事实之后，还是要走下去的

改变了
多年的种种考验，把我塑造成另一个我
不是那个大家熟悉的我
但确实一直都是，很真实的那个我
那个不需要原因去相信的那个我

不知道我将来会到哪里去
但是会带着这一份态度去面对
生活中的挑战，考验
这是我答应自己的
答应了就要去完成

《算什么男人》
本来不是特别喜欢，现在却一直重复听
有些东西，不是注定
只不过要转换角度去看待和感觉
https://www.youtube.com/watch?v=v489sYYjtHI

Passion

Rare times, blogging in English

Oh well, probably coz my English is not that good so I always type in Mandarin, but today just feel like trying out something different.

Had been very out of form recently..

I think, for about 1 month,

Have been struggling

Going through a lot of hurdles and challenges

Trying to adjust, & form a better inner self

There are always lots to learn in life

As time goes, slowly realize that I need to transform (like transformers xD)

Shaping to become a better person?

I have no idea whether how good I will be

But I am holding on, to my passion, to my faith, to my thinking

Life without passion, is just terrible

Everyday just don't feel like waking up

My ex-boss quoted, "When u are passionate about your job, your studies, u will wake up early for it, u will feel energetic for it."

Is true, & I know what I am currently lacking off. The PASSION

Stressed up about money last week

Thinking about how much my parents has spent on me

Thinking about how much will I need to pay back

The amount, is ridiculous

Have no idea how can I achieve that

& at that point, slightly deviated from my principle

Coz in my eyes, there is only MONEY

Calmed down

Work,

Isn't about money

Isn't about getting good reputation

Isn't about how high your position is

But is about passion

About the way that you can contribute to the society

About the way that you can keep your mind thinking & coming out with new ideas for the better world

I always believe this works

& I still believe.

No matter where I go, I will still be myself.

喜欢

喜欢，可以很平凡

就让它继续平凡吧

喜欢，无论大大小小的事

都会有喜欢的感觉

有些时候，想要的

也只不过是这样而已

没有很特别，

但就是不一样

最糟的一场球

期待的终于到来了
最后一年了，最想打好的其实就是这一场球
结果.....
6-21 的溃败
就这样，比赛结束了。

结束了，输了
输得心服口服的当儿，却好像还未清醒
就像是一场梦，一下子就完了

一直以来都在做的战术准备，连一个都没用上来
整场比赛，要不是对手3，4个开球出界，不然输得更多
整场比赛，就连赛后的15分钟，
脑袋，只能说，是空白的
真的不知道自己在打什么，思绪当时就真的不见了

输球，没办法啦，只能接受
毕竟，是自己无法从双打调整去单打
也是自己无法适应球速和思考完全不存在的失误
太轻松的输了这一场
林丹说：不是因为你状态不好，就可以随随便便输掉
其实，是对的
我的顽抗记录，是零
所以其实非常值得深思，反省吧！

惨败之后，明天又是新的开始
照样的还是会去练球
接受这样的一个东西确实不是那么好受的事
但是真的需要去学习如何面对这样的挫折
需要时间，但一定得纠正好心态

既然羽球是我生命的一部分，
那就不该放弃
对羽球的喜爱不会因为一场比赛而改变

笑忘歌

其实一直都很想写新的一篇，可是一拖再拖就到了现在
自从上次离开后，一个月多的时间，变化还是非常的多的
每一天都是新的开始，每一天也都是不断的改变
那现在的我，和以前的我，到底不同了多少呢？

学业上，与其说第三年特别的艰难，不如说，每一年都一样的艰难
在这样的学习环境，这样的自我挑战的环境，已经不再陌生
更多的是，熟悉了，想法和应对的方式也都不一样
难度没变，只不过应付的方式更加的多元化，所以慢慢的也开始不再害怕了

心理方面，其实比以前还是好了不少
放下了很多事，或许就是
“离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛” 一样吧
有些幸福，不能勉强
既然是时候放下了，也没必要再强留
和5年前不一样了，或许感觉也不一样了
既然曾经爱得彻底，也就该放得彻底
回忆，就让它成为过去

其实还挺固执的
还是一样，做的很多事，想的很多事
得到的怀疑总比得到的信任多
相信你的人越来越少，反而得到更多的是，你应该这样，那样
建议是好的，只不过我的生活还是由我自己来主宰
批评是好的，只不过我不想改变到连我都不像我自己
有些现实，是需要去接受的
但希望我有些时候也能拥有自己的空间，做我自己

很多人特别喜欢问我的，有没有女朋友的问题
哈哈！暂时是没有
不过呢，以后的事我不知道，就算是突然有也不要感到特别意外 ^^
有些事，越看越开
就算回到爱情，也是学生时代的我，
单纯的，简单的，爱情

“伤心的，都忘记了，只记得这首笑忘歌”
这篇就让笑忘歌作为结束吧！ :D
https://www.youtube.com/watch?v=f6qn6C_sU-4

离别

终究会 有一天 我们都变成昨天
是你陪我走过一生一回匆匆的人间

时光真的飞逝，转眼间，明天就要离开了
感觉，五味杂陈吧
久而久之其实你也不知道要有什么感觉

三个月，非常充实
现在倒带，很多开心与不开心都依然像是昨天发生的一样
好像还是特别的清晰，特别的让人回味

每一年，都需要面对这样的情况
其实说适应了，也不是，毕竟每一年都带着不同的回忆离开
心里，并不喜欢这种感觉吧，毕竟分离总是让人感慨的

历练，成长，是这些日子得到的东西
确实是老了许多哈哈，但这其实也是自己本身在这个人生的阶段想带出的一种性格
不是说一定要很完美，只不过那个精神状态还是非常重要的
要带出的是，一种属于颜治业的态度，去面对每一天的生活
要和别人不一样，唯一的方法就是做好自己
不好的，可以改进的，都会去进步
毕竟目标还是一样要塑造一个有性格和理想的自己

担心的事，有疑问的事，其实还是非常多的
不过既然走到这里了，就要积极的去面对吧
其实从前和未来，或许是没人知道，也或许是自己不想知道吧
因为，如果是好的未来，就会因为那个预测而放松
因为，如果是不好的未来，就会因为那个预测而去补救
久而久之，最初的目标，或许已经渐渐被遗忘了
那或许是我一直不愿意去知道这些的缘故吧
努力做好每一天就一直是我真正的目标

我确实有自己的思维方式，几乎是大部分人都不认同的
可是既然不是错误的，也不是不好的，只不过是和别人不一样的
我觉得，没必要去改变
会继续学习改进，但不会去迎合别人
身边有很多人，其实都在接受一些所谓的事实，那却又无法用证据形容的事实
那其实没人去怀疑过吗？还是因为太神圣太高高在上而不能怀疑呢？还是因为硬硬要寻找理由来支持那个其实无法形容的事实呢？那到底什么才是事实呢？
巧合，就等于是事实吗？或者说巧合，都是有缘故的吗？
其实这些问题有答案，都是因为一个人去相信吧
那不相信的人，往往就会被说成叛逆，往往就会被当成愚昧
有时候真的会觉得非常的可悲，可笑
而其实自己也是在学习怎么去了解，去接受身边的人的思维
去定论，去要求别人，似乎不在我的字典里
所以，自身的作风还是会坚持着

三个月前，一个人回来
三个月后，一个人离开
似乎没有改变，但似乎也改变了很多
还是老样子，天天关注着一个人
有时候你也不知道自己为何那么做，但是就是一直都是那么做吧
离开了，还是从来都没离开过
答案我也不知道，只能接受那四个字，顺其自然
可是那份爱，始终还是深深的烙印着

今年，算是圆满了，小学，中学，学院，大学，实习同事都见到了
还有家人亲戚也是都见到了不少
特别特别的珍惜，毕竟真的不多机会

还能够有生命力，已经很幸运了
既然有机会，就会去突破
未来，是要靠自己去创造的
加油！

彩虹

或许是工作太忙碌吧，好久没来这里了

还剩下一个星期，就要离开这里了。其实打从心里是多么的舍不得吧。毕竟，这几个月，和平时的日子有着非常多的不同。适应下来了，又得开始转换了。

明天最后一天工作了。其实说真的，特别特别的珍惜这次的机会。或许是别人眼中沉闷无比，却是真的让我学习和锻炼得非常非常的多。其实真的很感恩和开心吧，觉得虽然这三个月几乎天天都是靠着咖啡撑过去，不过还是真的体验到非常多。

慢慢的，学习着，从很多负面的情绪里走出来。情绪有时候真的是一种非常难控制的东西。尤其是其实长大了越来越难控制吧。时不时也就发火，崩溃之类的就非常的不稳定。以前还比较平淡的现在反而情绪全部跑出来了。其实觉得挺开心的因为我还是继续体现着那种个性吧。

觉得骨子里还是挺自负的吧。应该就是一直都想要体现那一种，就叫做颜治业的性格吧。可能我自己也无法形容是个怎样的性格，可是就是不会和别人一样的那种。哈哈！生活中其实想创造自己的道路，而不是去抄袭别人的道路别人的成功方法。可能因此别人会觉得你其实并没有很好，觉得你固执，觉得你很笨，一直在否定你。这也是自己非常大的挑战吧，毕竟认同自己的人并不多，怀疑的反而特别多哈哈。

所有的不顺心的事，是考验，不是逼着你要放弃。未来的路，没有人知道。未来的事，也无法预测。但是只要有那份憧憬和努力，机会永远会在那里。

希望有一天，你我都能走到那道彩虹。

生活中的前进

本来还想要用电脑打这篇的，可是最后还是选择了手机。为什么呢？因为照片在手机里懒得transfer xD

首先呢...

算是成功了第一步吧。哈哈！虽然薪水很低，可是用心做还是可以成功的。永远都相信着！

接着呢...

等了一年，终于看了这本书。算是完成了我其中一个心愿。他依然是我最喜欢崇拜的一个人，看着这本书也教会了我很多，真的是获益良多啊！

人生总是有起伏。可能最近比较失落，但也是人生的其中一个阶段。经得起考验的人才能得到胜利的果实。其实真的要谢谢你，让我的人生又向前了一步。看到自己的短处其实未必是坏事，以前还会比较介意，现在反而很容易接受，看来真的是有点进步了。上升的空间非常大，所以不愁没机会进步哈哈！最重要的是，每一天都珍惜。接受生活中的挑战，才会进步。至少现在的我不逃避，直接就PK了哈哈！加油！继续向前，因为倔强的人是不会放弃的！

思念

没想到那么快就写新的一篇了，我自己也没想到。只不过，真的是很想把想说的都说出来吧。

没能把思念的感觉说出来，其实还真的是非常难熬的。一整天，对于工作，我更多的是在发泄吧！拼命的做，做到真的是很累了，到了瓶颈了，才发觉今夜自己像是疯了的一样拼命。压抑在心里的那一块一直就是无法释放，所以也让我有这样的反应吧！

我并没有生气，只不过我真的非常非常的想念你。可能我是个非常依赖的孩子吧。毕竟自己每次会一个人，难免还是特别爱和你聊告诉你很多很多的事。结果今天也是一直精神恍惚，满脑子里都是在想着你。有些事情就是那么无法控制的吧，因为专注了之后放下工作放下书本，第一个想到的依然是你。

能够让你开心，是我一直希望能够做到的事。一起加油！无论路途多么艰苦，总会有放晴的那一天的。我始终相信着，那一天会到来的。

睡不着的夜里

我知道不抒发出来我真的还是挺难睡着的。最近发生了很多事，大大小小的都有。虽然暂时来说都是不太顺心的事比较多，但还是的很好的面对和处理。

我也不知道，曾几何时，我有着这样的一个转变。这其实是我之前没想过会发生的事。因为以前其实我不是醋坛子，相反的现在好像那种吃醋的频率还是非常的高的。哈哈！我觉得我对你的在乎其实已经超乎了我的想象，所以就变成这个样吧。不过吃醋归吃醋，很多时候还是需要学习体谅。学会关心，学会了解和聆听，是我努力要做到的事。你累了的时候，我希望能够当你的避风港。无论什么事，我非常希望能够和你一起面对。

我一直以来其实还是挺悲观的。这其实就事自己性格的一部分。不过也不能因为这样。而常常都悲观。所以还是要学习调整，学习乐观的应对生活中的事。谢谢你给我的建议和提醒。有时候可能自身的缺点还是需要你点出来让我觉悟和改掉坏习惯。

我只希望你快乐。无论未来是如何，记得要幸福快乐！加油！

崭新的生活

工作几乎一个月了吧
问我适应了吗？其实还不是特别适应的
毕竟，每次都是早上7点出门，晚上7,8点到家
有时连工作都带回家，所以几乎是一整天都在工作
可能会让人觉得非常没有生活吧！

对于工作，说真的我还是保持着那份热情吧
虽然真的是很累人的，但是不断的学习，还是非常好的一件事
对自己有要求，才不会懒散
学习，工作也好，现在努力把要做的事尽量做到最好
看似很普通，可是做起来真的不简单

接下来呢，还是要说一说，爱情的事吧哈哈！
简单来说呢，暂时还都是一个人吧～
可怜咧？ :P 我也是那么觉得哈哈！
不过呢，在这里还是真的蛮抱歉的
毕竟呢，因为种种的原因，加上今年回来也是比较忙碌
所以没太多的时间和机会陪伴着你
有时候还真的是特别心疼的
我憧憬着，希望有缘的话，我们能够在一起
一起走下去
谢谢你
我珍惜
约定，始终不变
一起加油！

我会回来的

再几个小时，就要暂时离开一下
到日本去啦～
说真的，并还没有什么兴奋的感觉
更多的是非常舍不得你哈哈

最近航空常常失事，其实还是挺担心的
但还是非常积极乐观的看待
因为我知道我生命力很强的，会回来的
我还有很多的梦想要实现

会很想念这里的一切
所以，希望快点回来啦
很想你
［雨过天晴］

实习

回来一个月了，也开始了实习的生活
一开始其实还真的非常不习惯吧，所以其实自己设定的目标也没错哈哈
那就是不要每天给投诉或被骂就好 xD
其实前两个星期还挺辛苦的，毕竟要很短的时间吸收很多新知识
几乎天天都喘不过气来
现在虽然工作量开始增加，可是还算是熬的过去吧

回来其实并没让我有很多时间陪你
因为实习，每天几乎都忙着工作吧，也就没什么能陪到你
我也开始过着那种所谓的工作狂的生活
其实真的很心疼你，会想多抽时间陪你，可是暂时来说都还是在尽量的阶段
如果跟我在一起，是不是真的会闷坏你呢？
我希望不是吧

回来了才发现，其实我在乎的事还挺多的
可能心理上会害怕失去吧，虽然现在也没拥有
你跟朋友出去时其实会很想你
你跟男性朋友亲昵的话也会时不时的吃起醋来
你迟回家也其实会蛮担心你
哈哈！看来陷得不是很浅

可是也是要看开一些咯
你有你的朋友
而且，可能他们让你比较不孤单吧
有时候需要适量的放开一些
自己也不能太自私

爱情是个让我学习很多的环节
或许我不是你最好的选择
但是我会努力做到最好
其余的，或许就随缘吧
［期待的那道彩虹，我相信你会出现］

唯一的你

终于，定下心来了…

之前一直困扰在喜欢与爱之间，一直犹豫不决，踌躇不前
也因此思考了特别多东西
开始思考未来的路，开始计划未来的生活
其实真的有特别多需要考量的
可能想尽力的做到最好吧

一路来的失败挫折，就当作教训
现在也开始学习经营，其中就包括了爱情这一个环节
很多要进步，很多要了解，很多要努力的地方
可是真的很开心能够定下心来
至少能够为了我爱的人，在接下来的日子努力求上进

很可惜，也其实挺难过的
因为一些原因，我们暂时并没有走在一起
考验吧，总是得经历的
所以真的很希望最后能够成真吧！

觉得挺对不起你，觉得少给你很多东西
陪伴，因为远距离而受到非常大的限制吧
很多时候也没法好好照顾你
真的非常的对不起
希望以后能给你更好的，也都是我一直在努力的目标

怎么不考虑其他人呢？
因为
或许我遇见许多比你好比你优秀的，
但是不会遇到，比你更让我心动爱恋的女孩
未来，很迷茫
但是，我会一直在这里的
［ 9号的守护，雨过天晴］

总结

大学第二年，算是来到了终点了。总结来说，其实第二年也就不上不下吧！人生的经历，随着岁月，不断的增加。考验，似乎也从来没减少过。惶恐，失措，紧张，几乎已经成了平常事。但是这一年学到的，就是怎样面对更大的考验，更大的挫折。

从很多的失败中，我，再次带着痛站起来。心理上今年负荷的压力也算是历年来最大的吧，太多的质疑需要去面对，太多的事情需要去证明。今年需要特别多时间调整，甚至有一些压力失控的时候，可见我还是特别有爆发力的哈哈！

回家了，又开始了人生新的旅程。虽然特别不舍得Durham，毕竟算是我第二个家，可是还是要回家。在我面前的是实习，是要面对健康调整，是要在一个比较拘束的环境生活，所以其实考验很多，要适应的也很多。

我暂时还不觉得我准备好了。反而觉得还需要一些时间做好准备。执著吧，所以觉得准备特别的重要。很多未来的事情，也要开始思考了。虽然是特别烦，但是心里还是特别想稳定下来。为了未来的另一半准备吗？或许是吧。毕竟到现在我还是觉得我不适合恋爱，跟我在一起也是会吃苦特别多吧。所以在这方面还是还没准备好。

或许属于我的就会在那里等着我吧。不属于我的，就会因为各种原因而失去。喜欢却不追求，是因为缺乏肯定，缺乏勇气，缺乏能给予对方的种种保障。或许这一天不会很快到来，但我还是会努力去实现。

性格

刚从爱尔兰回来，本该开开心心的，可是却有一肚子的火，燃烧着。非常的猛烈，就像平时需要破口大骂爆发出来的那种。也不算是现在才了解，只不过平时也都了解自己会对某些事情特别敏感吧。

旅途中，好朋友被针对。不是说我偏心，只不过有些人我比较在乎，一旦别人踏过那个不应该踏过的线，我就特别的火大。流言蜚语，太过主观太过不能了解别人，那对不起如果因为这样而对别人下定论我可一定非常火大。可能没太过的表现出来，但是我对我在乎的人还是有一定的在乎。我的确心里会比较照顾这些人，也因此只要再多跨过一些就等着我的爆发来反击吧。我或许很执著，很有情绪，但是我可是不会因为要做好人而给太多面子，因为我没有什么好输的。

回到家，本该休息的，变成要抓老鼠。室友的房里出现老鼠，丢了几个陷阱毒药就逃去别人的家了。说我家暂时不是人住的地方，你闯祸要其他人来帮你收拾，你说我是不是应该要dulan你才对？太过不负责任了，你拿好成绩有个屁用？你改次多钱过我有啥用？我告诉你我虽然现在处于完全下风可是总有一天我一定会超越你。我要证明给你看，你不是太子。是，我现在的确是火很大，我可以给脸，但请也给我一点人情。自己的房间不收拾出了事是不是应该反省一下？不是读很多史书吗？没教你吗？己所不欲勿施于人！

我决定越走越远，那是我的选择，我不会后悔。待在原点只会让我变得更不理智。休息之余，还是会前进。因为我不会轻易服输。那就是我，颜治业！

转变

人生，就是充满着转变
刚刚结束第二年的我，也随着时间开始改变
觉得其实是一件特别好的事
因为不像以前一样沉迷于电脑游戏
也有很多很多的事，开始看淡了
人生就是要前进到另外一个阶段吧

对着电脑，其实有很多想做的，却似乎好像没什么可以做的
那样的感觉，似乎前所未有
看来对科技，我似乎已经退了一步，真的特别难得

对于未来，暂时还是一片空白
不知道我要干什么，不知道我要走哪一步
似乎站在分岔路上，左右盼望却迟迟做不了决定
尝试冷静下来，开始思考
或许还是需要一些时间，毕竟人生经验始终不足
还是无法特别清晰的判断

现在似乎是停下的时候，但对我来说是向前的时候了
我不想停下，因为我想继续走下去
选择的路，或许特别艰难
但是还是得不断的考验自己，提升自己的能力
没有困难的考验，结果就算是胜利，也不够完美

平心思考

没想过其实在旅行时也会思考很多，但其实经历了越多，思考得也越多。不过这次不一样，因为毕竟清静了不少，所以思考方面相对来说也比较冷静。

未来还有很多还没决定的事，但休息之后还是得开始重新规划一下了。不太喜欢做大决定，毕竟有太多的事情要考量，反而变得输不起，怕走错一步，但有时候还是真的没办法得好好做决定了。

随着年龄的增长，思考的事也变得特别多。不像以前喜欢就追求，反而很多时候还是原地思考。觉得转变特别的大，但是也希望是看到自己的进步，成长。未来的路还很长，所以在对自己有要求之余，还是希望能变得成熟稳重一些。

喜欢

这感觉，好久没来了
本来还无法相信我会放得下
但也不知怎么的，不知不觉
你进入了我的生活
两个星期前，应该专注在考试的
却开始思念，开始因为你而睡不着
我以为，是考试期间才有的错觉
也以为，可能情绪上没什么控制好
原来，我喜欢你

每次都特别想找你
遇见你时特别想呆久些
聊到没话了又担心会失去
你越是不想说我越是想知道
我是怎么了？
怎么会对你如此的迷恋？
我不知道，
但就是这个感觉

明天你离开这里了，
不知道会去哪里，
而我也在不久之后会踏上旅途，
再不久之后将会回去了
开始忙碌的工作
我们会变成怎样呢？
很多时候我希望时间可以慢些
我也不知道这是什么感觉
舍不得吗？
或许是吧

行动吗？我不知道
希望我和你之间，
有迈进一步的机会吧

大学生涯的低谷

考试期间，算是正式的跌入了无底的深渊。第一天因为太紧张，也因为是自己比较不拿手的科目，结果倒了下来。好像世界停止转动，专注的看着我跌进了低谷。考完后想的不是下一张，而是怎么办，该如何去面对。并不是说不能接受失败，而是因为现在已经不能再失败了。是情况不允许失败。决定未来的一步棋，我倒下了。就像奥运会第一圈就出去的心情。一模一样。没什么退路了，可能就毕不了业吧。

也因此选科的话题又被搬出来。觉得我为什么去选择难的不选择容易的。我不知道，我做错了决定吗？为什么要特地去选容易的东西来学？我不明白。学习是为了毕业吗？真的吗？遇到难的就逃跑，我只能说这不是我。我有可能失败，但我会尽力的。

被所有的人不看好，似乎需要很长的时间去克服吧。接下来怎么走就看我自己了。或许会退一步，还是坚持住，我不知道。

执著

从大概一个月前，每天就是过着这样的生活。觉得疲惫了，厌倦了，可是还是得继续下去。因为这一年的努力，结果就决定在下个星期了。

以前总是名列前茅，总是说担心拿不到全部A。但自从来到这里，变了，每次的不安似乎都是担心不及格，或者说连B都似乎遥遥无期。心态上的变化也真的很大。走到这里，快两年的大学生涯了。依然还是得到很多的猜疑否定，觉得我是读一个垃圾科目，出来没人要请。还有父亲含辛茹苦赚钱把我送来的种种原因，说压力小那是骗人的。

有人说不好的结果太可怕，还是别想比较好，但其实自己也还是保险的考虑万一。万一的话就无法升学，也只好出去开始工作吧。升学永远是我的梦想。学无止境。经历更多的事，以后出去社会还可能比较能适应吧！

从别人身上学习，是我一直以来都在做的。最近从朋友身上学到，那份热忱，那份冲劲，那份会不会都还是要冲的精神，真的是值得我多多去思考。还有另一个朋友，我觉得点醒了我。她说要拿出态度，要让别人看到那份态度。我觉得非常重要。胜负并不是最重要的，重要的是面对事情的态度。

我决定拿出执著，态度去面对。无论结果如何，我都会用尽全力去把不好的改变成好的。不到最后一刻，绝对不可以放弃。就像回到小学中学和朋友并肩在考场作战的日子，大家加油！

对未来的想法

曾经以为自己也就真的不是一个gamer
更没想到现在和室友们一起玩DOTA 2
本身其实兴趣不大，也不知道为什么不会想去进步。
可能因为太主流吧，就总会有种不太喜欢的感觉。
要上网去学习这个那个的，我反而觉得特别累。
我觉得跟我玩电脑游戏的人好像都特别痛苦，因为跟我同一队就是会输的那种。
其实自己就还好吧，毕竟很多时候也没什么感觉，好像特别不在乎的那个样子。
可能我觉得我会退出电脑游戏吧，或许那样会比较好一些。

学习进度不怎么好，也不知道吧，总是想东想西的。
身边好多的事情发生，是一种心理上的历练吧。
最近老是躲在房间里，也不是说闭关温书，
只不过有很多时候都想要有些自己的时间，
一个人，躺在床上，望着天花板，思考一下吧。
头脑总感觉特别累，可能到了这个年龄特别多要思考吧。
一天天这样过去了，本来是工作狂现在反而懒散了一些。
需要调整一下自己吧，心态上还是有很多的不足。

考试要到了，再不调整就很难摆正心态去考。
去年本来还想说压力特别的大，今年似乎也就加大了。
自己就想读Masters吧，可是要考至少60分真的压力不小。
毕竟去年好不容易才考到60多分，今年难度加大更加得努力了。
可能自己特别的高估自己吧，可是我觉得我还是想要去尝试突破更多。
没试过我觉得我反而会后悔哈哈。
就是特别的固执任性吧！
只有不断的尝试，才不会停滞不前。

反向

最近经历了特别多，学习得特别多，似乎到了另外一个阶段。
有人说我特别固执，老是唱反调。
有容易的路不走，偏偏就是要去走难的路，去挑战。
看起来好像很酷，事实却往往相反。
拿的不是主流的科系，也因此在申请实习上遇上了不少的困难。
暂时还没拿到，其实对很多人来说都是蛮意外的。
还好经过了一些思考暂时还算是放得开，也开始看透了很多的事。

越是被看不起，就越是想证明对方是错的。
所以得开始拼了，不能那么轻易的就服输。
或许我做的很多事无法得到认同，觉得我在浪费时间，
但只要我觉得有意义的事，我就会去做。
金钱，从来不是影响我最深的东西。学习的过程才是最重要的。
有很多人的目标是当经理，但我不是，因为我不在乎我是否会成为经理。
名称对我来说不是很重要，反而我不希望得到特别的称呼。
觉得怪怪的吧，还是自然会比较好一些。

我的生活，就像投资股票一样。
不因人云亦云而蜂拥而上，而是反向的走说不定有更好的收获。
或许路途艰难，或许以后不会赚大钱，但是我不会后悔走到这里。
希望有一天，我可以证明我的价值。
不是自命不凡，只不过想要把这个主流就一定好的形势换掉。
我相信努力肯定有出路。

珍惜

一路走来，评价有高有低，似乎我已习惯活在议论当中。
以前会介意很多的事，就是因为介意，反而变得做作。
失去了太多，因为避免传闻而选择疏离。
现在的我，是时候改变了。
或许不真实的传闻伤害不小，但如果因为传闻而让步我觉得失去得更多。
在这里认识到很好很好的朋友，最近开始有了传闻。
这一次我并没选择让步，而是由着传闻去吧。
毕竟那么好的朋友，都快毕业了，因为传闻失去朋友之间相处的机会，不值得。
再伤人的传闻也都经历过了，这种也就放得下了。
真实的珍惜我的友谊，对我来说是很重要的事。
毕竟要找到好朋友真的不容易，是应该继续下去的。
希望身边的人能有一天可以不要制造不真实的传闻吧。

找实习并不顺利，暂时几乎没人要请。
或许是应该面对现实，修主流的东西吗？
我不知道，不过走到这里，我并不觉得我走错了这一步。
或许是一个不怎么被看得起或不怎么有用的学历，但我始终没失去要学习的热忱。
或许我落后了，或许我不比其他人强。
可是我还没输，我还没投降，因为我不能投降。
很多东西需要证明，只有能证明才能让别人闭上嘴巴。
可能因为这样吧，我似乎成了工作狂。
因为没时间停滞在这里，毕竟已经落后了。
不知道是好还是坏呢？

太多东西需要好好思考。
我觉得没去拼，就选择安全的路，不是我的作风。
你可以说我任性，你可以说我愚蠢，特地走向困难的道路。
可是没经历过挑战，没吃过苦，就不会有现在的我。
可能以后也不怎么威风，可能没那么快赚大钱。
可是我相信，能吃苦的人不怕没出路。
不因为别人怎样我就怎样，而是让我自己主宰自己的人生。
只要有心，就行了。

烦躁

这几天不知怎么的，总感觉心情特别烦躁。可能很多事情持续都不是很顺利吧，我想。时间非常的紧凑，几乎每一天，很多时候都要撑着。可是我觉得，我累了。对于很多很多的事，几乎消耗了我所有的体能和精神。开始力不从心，开始失去耐心，开始容易暴躁。是时候控制了，因为我怕我有一天真的会失控。

身边很多关于我的传闻，几乎每一天环绕着我。绯闻，不会让我觉得有多开心，反而让我的人际关系变得又要控制了。现在的我，对爱情暂时没什么憧憬。所以绯闻我觉得只会让我失去更多。为了避免没必要的误会和尴尬，我开始抽离。其实我也不知道该怎么做，我只知道，应付这些，我很累了。我不想因为这些事而让我和朋友之间也要特意保持距离。

或许即将一个人去旅行也是好事吧。自己去走走，可以清静一下。不知道为什么，这里从温馨，似乎现在多了些失望。我也不知道为什么，但就是有那种感觉。可能是自己开始承受不了，而不是环境改变的因素吧。深夜走回家时都特地放慢些，可能是唯一宁静的时候吧。没有任何烦恼，压力，也只有那么一小段的时间了。

改变，转变

最近想了很多…
有些事情改变了。可能有时候来得有些突然，或者是自己太过敏感，不过确实让我觉得，可能我是时候需要改变了。对我来说，我有很多缺点是正常的啦哈哈！但是现在来说，应该不能继续这样下去了吧。只有改掉缺点，才能停止失去。

有时候，坏的转变未必是坏事。至少让自己醒悟，对这样的转变思考多一些。反正平时没什么用脑来想这些事现在机会就来了呵呵！ :D 不过说真的，情绪上多多少少会被影响。毕竟不解的时候都一直会想要找出“为什么会这样？”吧！

为什么会那么敏感呢？我觉得答案应该很简单。那就是我在乎吧！自己比较珍惜，自己觉得很想持久的东西，当转变来临时，都会有比较强烈的感觉。看得出来我其实想法很简单哈哈！但是就是简单的东西才特别真实吧。

谢谢让我知道需要改变的人和事 :)

前路茫茫

曾经的我，因为数学而一直站在最高的舞台上
曾经的我，因为爱情而幸福
曾经的我，因为不够成熟而做了错误的选择
这，就是人生吧？

现在的我，不知道自己未来想做什么，会成为什么
现在的我，不知道我在学什么，不知道怎样才能考到好成绩
现在的我，不知道怎么克制很多时候的压抑，很多时候的胡思乱想
前方的路，会是怎样的呢？平坦的？陡峭的斜坡？还是根本没有未来的呢？

或许时间会改变一个人。我已经找不回那个以前的我了。以前的我是多么的有抱负，有自信，可以很随兴的去做自己想做的事。现在呢？变得几乎完全失去了方向，几乎没有那个魄力去接受所有的挑战。累了，是真的能力不足，还是只是一个借口？考不好，是不是因为自己不够努力呢？或许是吧。你问我，变得很废说话很搞笑的我，带给别人快乐之余，自己真的比较快乐吗？还是那只是一种情绪的掩饰呢？我真的答不出，但是我知道的是，我更加珍惜我身边的每一个我爱我疼惜的人。或许有些事情，需要由时间来解答吧。

我不奢望以后可以上天堂，因为我知道，很多人比我更有资格去到那个所谓好的地方。轮回，地狱，其实也都无所谓。吃过苦，才知道什么是苦的滋味吧。好人会有好报的，所以还是让很多比我好的人幸福快乐。人生没什么大志愿，就只有这个我每一天都在慢慢实现的东西，这也让我看得更加的开吧。

2月14日

情人节快乐，农历十五快乐！

2月14日，很特别的一个日子。虽然记性真的不是很好，可是却把这一天记得很清楚。既然到了这一天，难免会回想，难免会看看过去，看看现在的自己和以前有什么不同。

我想，我可能还没很正式的感谢一个人。一个曾经在我生命里给我很多的鼓励，默默的支持着我，陪伴着我，守护着我的人。曾经是心灵良伴，虽然今时已不同往日，还是要谢谢你。在这个比较特别的一天，还是要祝你幸福快乐。

今天，什么也不打算去做，去想。有时候想太多并不是一件好事。所以呢，就和普通天一样吧！哈哈！祝大家有个愉快的周末！有情人爱人的就记得要幸福快乐啦！ :D

新年快乐！！

2014年，大家新年快乐，万事如意！

春节大家都喜气洋洋的，新的一年，新的开始嘛～ 可惜的是，今年和去年一样，没得回家，只好留在这里庆祝新年。说真的，其实很想回家。不会太想念食物，反而想念亲朋戚友，很想回去一起庆祝一起聚一聚。其实觉得自己还蛮像kampung boy的，因为每次回乡都会不穿拖鞋走来走去，然后又爬学校篱笆进去打球之类的。哈哈！现在就真的没什么机会了所以有少少的失落啦。

今天从母亲口中听外公今年要办80大寿。然后外公说要等我回去先才办他的大寿。AWWWWWWW!!!!! 感动到… 其实也有点不好意思啦，毕竟还要他等我。所以我想，应该是会在6，7月的时候就回家了啦！！实习哪里可能比外公重要，对不对？哈哈！

新年新希望，所以真的要用功用功了啦！！我要开始重新再来了。学业还是要很坚持的走，才不会后悔莫及。加油！ :D

前所未有的挑战

新的一年，所有的事似乎没像预料之中那样有好的转变。学业上马马虎虎，其它方面更是持续的退步，持续的遇到很多瓶颈，很多阻碍。压力上来说，肯定增加了不少。当一直被公司拒绝，当因为没有工作经验而似乎申请训练都很困难的时候，似乎整个世界只剩我一个，独自在那里反思，到底要怎么走下去。

开学了，学业上的困难也逐渐加大。我似乎已经失去了自我，失去了那个一向比较冷静，比较平静的我。夜晚睡觉前都会很压力睡不着的那种。好像失控了，完全无法承受。特别不喜欢那种感觉，但是又要挨过去。

很多人都不知道，不了解，我到底怎么熬到今天。或许我没有奖学金，都是用父亲的钱才有机会过来，证明了我可能根本没有实力。我不想服输，我不想来浪费钱，所以我一直把我自己推向前，尽量不要让自己掉下来。或许我的意志力不够强吧，又或许我已经不是以前的那个我，现在的我，又似乎已经被推到背部贴墙无路可走了。接下来怎么过，我真的不知道，不过还是要过。无论结果如何，我只能说我尽力了，精神上到极限了。突破重围，超越自我，还是会继续下去。

考验，总是离不开

最近又开始下滑了，开始有点力不从心的感觉。是怎么一回事了呢？很多时候，不顺心的事发生都不会给你原因的。

下滑的时候，应该怎么阻止，应该怎么反弹，才是关键。成功的人不会为自己的失败找借口。失败就是失败，无论什么原因都还是失败。这个社会很现实，因为它不会理你是否有苦衷，只要结果是好的就是好的。

我要越过所有的挑战，所有的困境。这是我一直告诉自己的。不是怕输，只不过有时真的没有那个本钱来输。就算形势多不利，就算一路到处都是荆棘，就算自己真的不够聪明，还是要走下去。胜利，只留给努力争取的人。如果连自己都无法装备好，机会来了也抓不住。我要准备好，然后随时等待出击的时刻。因为我相信，只要抓住机会，惊喜就会出现！

2014，新的开始

新年快乐！！欢迎来到2014！

过了不错的2013，接下来2014，开始新的挑战，新的旅程。旅程会是怎样的呢？只能让自己在未来的日子里决定了。

今早起床了，看镜子里的我。忽然发现我发型睡得有点kuso。一点点改变，有很大的差别。你我的力量也能改变世界-- 《改变自己》王力宏

2014年，会改变，创新，全新的一个我会出现。我相信我可以改变很多不好的，而我会尽力去完成。新的一年，突破也是很重要的。虽然主要的还是学业，但其它方面也都需要增强。我没有忘记，我是带着很多祝福很多鼓励来到这里。梦想，是需要付出，努力，去实现的。下一步，决定权就看我怎么走了。

会努力完成梦想。颜治业要挑战的，就是自己还做不到的事！加油！